1. Satanás representa el abandono al placer, en lugar de la abstinencia.
2. Satanás representa la existencia vital, en lugar de la ilusión espiritual.
3. Satanás representa la pura verdad, en lugar de los hipócritas autoengaños.
4. Satanás significa bondad para los que la merecen y no amor desmedido a los demás.
5. Satanás representa la venganza, en lugar de poner la otra mejilla.
6. Satanás significa dar responsabilidad a los responsables, en lugar de preocuparse por los vampiros de la psique.
7. Satanás significa que el hombre es simplemente otro animal, a veces mejor, con frecuencia peor de los que caminan con cuatro patas, el cual, en gracia de su “desarrollo divino, espiritual e intelectual”, se ha hecho más cruel que los animales.
8. Satanás representa a todos los, así dichos pecados; porque estos conducen a todos a una gratificación física, mental y emotiva.
9. Satanás ha sido el mejor amigo que la Iglesia haya jamás tenido, visto que le ha dado trabajo todo este tiempo.
the sweet slide of the luger, toward your temple a flight of birds winging northward the clicking sound of the safety catch being released,
the ecplise of the sun, the sound of something being
shut hard, pal.
(Retocamos el dibujo del poema y los Labios de nuestras hijas).
Y encima lo encontramos en una hoja mojada con birra y usada como la media, el papeligénico o la circustancia que abraza la pija ensangrentada (de coger un feriado), en la sala de ensayo, seguramente título de otra banda. O de tema de otra banda. Poema, canción, qué sé yo. Título de disco o de última la idea de un viejo muerto.
ANTES que todo: El 9 de JULIO TOCA MOJA Y SE FESTEJA CON GRAN FIESTA GRAN el CUMPLEAÑOS de DIEGA, armoniquista, manager y proctólogo de labanda, en MAKENA bar. Vení o al día siguiente, cuando todos nos hayamos roto la cabeza contra no-sabemos-qué, vas a desear estar muerto como nosotros. NO LIFE AFTER MOJA dijo algún idiota. Es mucho más: NO DEATH AFTER MOJA. Y fumate esa morcilla.
MOJA en sus comienzos se aplicaba al estilo UBIK. En forma de aerosol, contenido en un recipiente de metal, frío hasta lo inflamable, y brillante como los ojos de Saturno, una vez aplicado el producto, la materia, realidad o emoción al que había sido aplicado volvía a su estado natural, reconsituído, healing shit, nueva tierra. Luego de una visión del magnate Moja -acaudalado de vida extravagante, con delirios de conde del siglo XV-, el producto fue retirado de la venta. Según las autoridades, debía haber un cambio.
Hoy día, a 16 de junio, el Conde de Moja se enorgullese en presentar, otra vez, otro MOJA. El producto no sólo no rejuvenece y vuelve al estado primal a lo aplicado, sino lo contrario. Agarrará el alma del consumidor y lo chupará, como quien succiona una pija hasta sacarle sangre. Vamos a pasarle la lengua de destrucción, toda, desde los pelos roñosos que habitan el cielo de una concha, y bajar, ensucianarnos en todos sus olores, morderles el clítoris hasta llenarnos la boca de sangre, meter la lengua bien adentro de sus agujeros ácidos y gloriosos, para finalmente llegar al agujero de su orto, ahí donde la mierda, la saliva y las acabadas se juntan, y todas todas van a ayudar a lubricar el caño enmierdado del culo en el que se aplicará el nuevo formato de ENEMA MOJA. LA MEJOR OPCIÓN PARA EL FERIADO DE TU ORTO.
Cuarrrto Prrrremio: Preguntando a cualquier miembro de MOJA "¿Puedo ir con Mr Elliot?" te sumás a la gira post-show con toda la banda. (All inclusive).