ANTES que todo: El 9 de JULIO TOCA MOJA Y SE FESTEJA CON GRAN FIESTA GRAN el CUMPLEAÑOS de DIEGA, armoniquista, manager y proctólogo de la banda, en MAKENA bar. Vení o al día siguiente, cuando todos nos hayamos roto la cabeza contra no-sabemos-qué, vas a desear estar muerto como nosotros. NO LIFE AFTER MOJA dijo algún idiota. Es mucho más: NO DEATH AFTER MOJA. Y fumate esa morcilla.
MOJA en sus comienzos se aplicaba al estilo UBIK. En forma de aerosol, contenido en un recipiente de metal, frío hasta lo inflamable, y brillante como los ojos de Saturno, una vez aplicado el producto, la materia, realidad o emoción al que había sido aplicado volvía a su estado natural, reconsituído, healing shit, nueva tierra. Luego de una visión del magnate Moja -acaudalado de vida extravagante, con delirios de conde del siglo XV-, el producto fue retirado de la venta. Según las autoridades, debía haber un cambio.
Hoy día, a 16 de junio, el Conde de Moja se enorgullese en presentar, otra vez, otro MOJA. El producto no sólo no rejuvenece y vuelve al estado primal a lo aplicado, sino lo contrario. Agarrará el alma del consumidor y lo chupará, como quien succiona una pija hasta sacarle sangre. Vamos a pasarle la lengua de destrucción, toda, desde los pelos roñosos que habitan el cielo de una concha, y bajar, ensucianarnos en todos sus olores, morderles el clítoris hasta llenarnos la boca de sangre, meter la lengua bien adentro de sus agujeros ácidos y gloriosos, para finalmente llegar al agujero de su orto, ahí donde la mierda, la saliva y las acabadas se juntan, y todas todas van a ayudar a lubricar el caño enmierdado del culo en el que se aplicará el nuevo formato de ENEMA MOJA. LA MEJOR OPCIÓN PARA EL FERIADO DE TU ORTO.
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